※S は、夫と別居してからの日
お休みで朝ボクシング。
この前まで、息子が枕カバーに使っていた
Tシャツを着た。
選択されているにもかかわらず、
ものすごく臭い…。
しかも、家を出てから気がついた。
臭い。
周りの人に匂うのではないかと思うほど。
トレーニングが終わってから、
＜隠ヨガ＞をする。
…この流れはいいかもしれない。
そしてお風呂。
息子が白斑の件で、
近所の病院へ行った。
…命に関わる病気ではないから、
治療法が進まないらしい。
なんてこった。
言葉を失う。
白飯に関しては、
医療に関わる人たちは
治る、という認識が
どうやらないらしい。
その認識で、
患者も治らない、と思い込んでいる気がした。
思い込みか。
さてと、
今日は結婚記念日だ。
30年。
あの日から。
あの時、こんな日が来ると知っていたら、
私は結婚していただろうか。
ふと考える。
していただろう。
なんと言っても、
子供に恵まれた。
やはり、今の状況は、
自分で体験したくてしていることなんだろうな、
とさえ思う。
避けられない。
これを切り抜けたら、
また新しい世界が始まるのだと思う。
ずっと頭から離れなかったことが
一つ終わるのだから。
やりきろう。
なんて思いながら、
ふと涙も出た。
なんだろう。
悲しみではないのだけれど、
今までの私、
我慢していたのかな？
ひょっとして嬉しいのかな。
わからないけど、
泣ける。
不安なのだろうか？
私。
わからない。
まあ、1人なんだな、と思う。
ずっとそうなりたかったのに、
そうなる、と決まったら、
ちょっとだけ不安定になる。
泣くことなんてそんなになかったから、
いい気分でもある。
そういえば泣きたかった気もする。
何かのきっかけで、
涙を流したいと思っていたのだと思う。
泣こう。
息子、昨日、最終面接に行った会社、
落ちた。
仕事がなかなか決まらない。
彼も不安だろうな、と思う。
腹ただしいだろうな、と思う。
最近見ている動画は、
潜在意識のもの。
きっと思い込みで
世界は回っているのかもしれない。
そこから抜け出そう。
息子の就職祝い、
そして、白斑が少しずつ良くなってきたことに
感謝。
私の独身記念日にも感謝。
