私のリラックスの先にあるものは?

お休みで、

朝からボクシング。

いつものコーチ。

なんだか、いつも感じが悪い。

辞めようかとも思えた。

なんのためにやっているのか、

疑問さえ感じた。

 

帰ってから、

お風呂に入って洗濯。

お休みで予定もなく家にいる、

となると、

なんだかわからないけれど、

食欲がすごい。

朝から、おにぎりやら、うどんやらを

食べ続けている。

スーパーにミネラルウォーターを買いに行ったのだけれど、

いつも買っているのがなくて、

結局少し遠いスーパーまで行く。

最初からそっちに行けばよかった。

買い物するなら、

火曜日がいいのだろうか…?とさえ思った。

 

なんかここのところ、

モヤモヤが続いている感じ。

あちこちのことが気になって、

イライラしている。

離れたい感じ。

どうしたんだろうか?と思うほど。

何かの気が変わったのかな?

3月14日に、エネルギーの流れが

変わった、と言っている人がいて、

そういうことなのだろうか…?

とさえ思えた。

わからないけれど。

 

去年に個人セッションを受けた時の

録音を聴いた。何を言われたのかを

思い出したくて。

子供のことと、私のこと。

私はとにかくリラックスが必要だ、と。

何をそんなに緊張しているのだろうか、私は。

 

夕方に上の娘から連絡があって、

お腹が痛いので、迎えに来て欲しい、と。

特に予定もなかったので、

迎えに行く。

ちょっと遅れそうな状況な時、

運転中に娘から電話が来る。

…でられません。

そんなことも想像できないほど、

体調が悪いのだろうか…?

10分遅れて到着すると、

すぐに車に乗り込んできて

寝てしまった。

相当体調が悪そうだ。

彼女はこの週末、

ずっと家にいないで、

どこに行くとも告げずに

遊んでいた。

それは別にいいのだけれど、

<どっかに泊まりに行ってたの?>と

聞いたら、

<別にいいじゃん>との答え。

いや、ほんとに別にいいんだけれど、

そんなふうに答えなくてもいいじゃん、と。

そして、夕方に迎えに来て欲しい、なんて。

どうなのかしら?と思う。

 

適当に夜ご飯を作って、

夜、オンライン講座。

講座を受けながら、

すっかり何にもやらずにいたことを思い出した。

ああ、私は一体何に夢中になっていたのだろうか、

とさえ思えた。

違う次元にいた。

勿体無い。

それと、何より、

自分は、心に何かを封印していて、

欲しいものを手に入らない、

と決めている、というか、

そこさえも望んではいけないこととして、

自分を抑え込んでいるのではないかと

感じる部分があった。

無意識に。

他の人が素直に望むことがあることにも

驚く自分がいた。

なんだ、なんだ?

リラックスすることで

何かを思い出していくのかもしれない。

 

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アレコレが、やっぱりな、だ。

昨日は、ドリンクの人が体調が悪くて、

ということで、

出勤するかどうかわからなかったので、

とりあえず出ることにしたけれど、

結局、その人は来た。

前日、38度も熱を出していた、

というのに。

すごいな。

なら、帰ろうかな、とも思えた。

というか、

彼女が来るなら、

別に来なくてもよかったかな、と。

ただ、マネージャーが

立ち上げだったので、

交代しようかな、とも思っていたのだけれど。

なんだか、ここのところ、

急に仕事のあれこれが

モヤモヤし始めた。

シングルマザーの勝手な勤怠入力、

有給の取り方。

それを容認しているマネージャー。

真面目に働いているバイトを裏切っている。

なので、11時まで働こうと思っていたけれど、

10時に帰ることにして、

その後マネージャーと少し話をした。

ちょっとおかしいんじゃないか、と。

いろんなことが。

新しく来た社員も、

あんなに日本語ができなくて、

お客さんの前に立っていて、

何かを聞かれた時に困るし、

クレームになるのでは、と。

 

あと、シングルマザーの

有給の件。

どう考えてもおかしいし、

これ以上続くようなら、

相談室に連絡する、と伝える。

マネージャー自身の立場も

怪しいものになるのでは、と。

 

それにしても、

このところ、

一体何?と思うほどの

アレコレが続いている。

もう、仕事の潮時なのかな?と感じるほど。

 

社員がだらしない。

汚い。

お店に対しての愛情を感じない。

 

なんてことで、

あれこれと批評家になってしまった。

自分に集中だ。

 

帰りに無印をのぞいたら、

探していたらくがき帳があったので、

買うことにしたら、

レジの人が知り合いだったので、

びっくりしていた。

というかそのレジの人を見て、

いくつぐらいかなー?と思っていた。

私より年上?年下?なんてことを。

なので本当に驚いた。

 

<ミルクティ飲みたい>という人の

動画を見た。

<未来人塚本>というもの。

面白かった。

というか、

表現がちょっと難しくて、

理解するのに時間がかかったけれど、

内容的に、そうなんだろうな、と。

面白かった。

偶然と必然、みたいなもの。

やっぱり、ある程度、大きなものでも

小さなものでも、

自分の人生にとってはどこかのタイミングで、

というか適切なタイミングで、

やることになっていたのだろうな、と。

人との出会いも、別れも。

そうなんだ。

結局。

そう考えると、

やりたいことをやる、というのが

本当に大切なことなんだろうと思えた。

間違った方に行くと、妨害が入る、

というのも納得だ。

一人ひとりの持つ時間の回転数みたいなものが

違う、というのも面白かった。

ここのところ、早いな、とも感じていたところだったし。

 

そんなんで、

あれこれ思いながら、

来月沖縄に行くことにした。

一泊。

友達に会う。

楽しみ。

ポンと決められた自分に

感謝する。

 

あと、リフォームのことも進めたいところ。

明日から二日間お休み。

上の娘に全然会ってないな、と。

息子もそうだったけれど。

みんなぞれぞれ好きなことをしていて

何よりだ。

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日本語を話せない新人社員登場。

朝からバイト。

今日が終われば、明日からお休み、

と思っていたけれど、

土日で働いているバイトが

急遽体調を崩して、

明日の立ち上げをやることにした。

まあ、それはいいのだけれど。

 

今日から新しい社員が来た。

外国人。

グループラインのアイコンに

本人の写真らしきものがあったけれど、

まるで別人のよう。

そして、何よりも驚いたのは、

日本語ができないこと。

バイトならまだしも、

それでも社員になっていることが

疑問。

いや、何をさせる気なのだろうか。

不公平でしかない。

外国人社員2人。

しかも

1人は全然日本語を話せない。

マネージャーが駅まで迎えに行っていた。

どんな状況?

 

シングルマザーバイトは、

また退勤時間を適当に動かしているらしい。

 

平等さがない。

なんだかなあ。

 

今朝、仕事に行く時に

なんか、

元夫に対して<好きになれなかったな>

とつくづく思った。

30年間、結婚していたけれど、

それが答えだな、とつくづく思った。

よく性格の不一致、だなんて云うけれど、

そういうことなんだろうな、と感じる。

ちょっとぼやかして表現しているだけ。

まあ、傷つかないように、ということなんだろうけど。

直球が好き。

どストレート。

好きなら好き、だけだ。

 

今週から、外食を少なくすることにした。

ちょっと抑えるようにすると、

だいぶ違うな、と思う。

しかも、お昼も持って行っている。

今まで、なんだったのだろうか、

と思うほど。

そうだったのかー、とつくづく思う。

 

また明日も仕事。

早めにあがろう。

 

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意地悪な自分発見発見

朝からバイト。

シフトを見ると、キッチンはバイトと私の2人で、

次に来るのが、1時。

ということは、1時まで休憩に行かれない。

しかも、1人は4時上がり。

社員は、4時と5時から。

…どんなシフト?

忙しいし。

もう1人のバイトの子は、

一緒に働いているけれど、

自分のやり方にこだわりがあって、

時々厳しい口調になる。

ちょっと怖い。

仕事の時は。

で、モーニングが終わる頃に

今までいつもやっていたことがあったのだけれど、

それをやろうかと思ったら、

やり方が変わった、とのこと。

なんか怖い。

今後は聞かないで、どんどんやろう。

 

注文で、4つパフェが入って、

1時から来たバイトの人と作りながら、

このパフェは美味しいのだろうか?と

話していた。

完成して運ぼうとしたら、

違うパフェだった、と発覚。

外国人バイトのオーダーミスだった。

…ガッカリ。

とはいえ、食べたかったから、

食べて見たかったから食べる気満々な私。

…恥ずかしいほどだった。

しかも意地悪な自分。

反省した。

いや、カッコ悪い。

外国人バイトには、

あげずに、

日本人同士で(笑笑)

分けて食べた。

ただ、

他のパフェだったら

食べなかったかも。

あれだったから

なんか、そんな自分になったんだと思う。

…言い訳。

そんな自分もいる、

ということを感じた。

 

そうそう、

4月からのオンライン講座、

結局受けることにした。

気持ちが決まれば、

どんどん進む。

そんな自分だ。

 

忙しくて

仕込みができなくて、

夕方まで引っ張ってしまった。

それでも全然できなくて、

社員と一緒にキッチンをやっていたけれど、

彼女も自分のことしか頭になくて、

私はオーダーをこなすのに

手一杯になってしまって、仕込みができない。

その後の時間に来た、

外国人社員。

彼女はキッチンの仕事ができない。

というか、教えられていない。

なので、仕込みを教えることにした。

でないと、キッチンやってる社員が

帰れない。

外国人社員は、週末のどちらかをお休みにしていて、

なんだかバイトのような感じ。

そして、明日からまた新しい社員が来る。

外国人。

ライングループに入ってきたけれど、

最初の挨拶が

<お会いできて嬉しいです>

とのこと。

翻訳機を使った、日本語のできない人だ、

とすぐにわかって、

先が思いやられるな、と思った。

 

結局日本人が、

というか、バイトが

あれこれ動かないといけないのか、と。

社員も仕事を教えないけど、

困るの自分になるのでは?

と思うのだけれど。

というか、考えればわかるのになあ。

 

バイトからの逆襲が

時々起こっているのに。

 

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感性の違いか。

朝からバイト。

今日は、忙しさの割には、

バイトが多く、

キッチンの仕込みを手伝ったりしていた。

新しいメニューになって、

仕込みの量がすごく多くなっている。

人数がいればいいのだけれど、

少ないと、本当に大変だと思う。

本社の人は、それを知らないのか、

やっぱり、何かと理想を押し付けてくる。

それをいうのであれば、

1ヶ月働いてみてほしい。

 

それにしても

外国人の社員、

全然仕事ができなくて、

というか、

アルバイトのような感じで、

一緒に働いていて、

イライラしてしまう。

そして、もうすぐもう1人

外国人スタッフが来るかと思うと、

ちょっとうんざりする。

そろそろここの仕事も潮時だろうか。

結局感じるのは、

社員がこのお店を好きで働いている、

という感じがない、ところ。

いつでも、やっつけ。

適当にやる、という感じ。

そこにイライラしてしまう。

そう考えると、

バイトの方がその思いが強い、と感じる。

そんなもんだろうか。

真剣に転職を考える。

 

…もはや、

雇われの仕事をするのを

辞める時期だったりして。笑笑。

わからないけど。

 

なんかわからないけど、

とにかく何かを変えたい感じ。

リフォームもきちんと考えよう。

仕事もちょっと探してみよう。

 

バイトの人と

毎朝のように

お菓子の交換会みたいなことをしているのだけれど、

私より3つ年上の人が

不二家のパラソルチョコレート>を

くれた。

懐かしい。

まだ売ってるんだー、

と思っていて、

ふと子供の頃に流れていたCMの曲を

歌った。

♪トーレコチョ、トーレコチョ、

ルソラパ、ルシンペ

トーレコチョ🎶

と。

同じ世代だし。

…知らない、と言われた。

えっ?

あの時の子供たちは、

みんなどこかで歌っていたと思うのだけれど。

その人が家に帰ってから

ご主人にも確認したらしいけれど、

ご主人も知らない、とのことだった、と。

…みんな、見ているところや、

感じるところが本当に違っていて、

何に反応しているのか、ということなんだろうな、

と思う。

なんでもそうかと。

いい悪い、とかではなく、

面白いな、と思う。

年代によっても全然違うし。 

感性なんだろうな。

反対に、私が覚えていないこともたくさんあるだろうし。

結局は何に反応しているのか、

ということなのかな。

笑いも、悲しみも、

怒りも。

 

バイトの子、

彼氏がいるけれど、

どうも感性がだいぶ違っているらしく、

しんどそう。

そういうものは、

話し合って理解できるものなのだろうか、

と思う。

共有できることもあるだろうと思うけれど、

大事なところで全然違っていたら、

噛み合わない。

私の結婚もそうだったんだと思う。

乗り切れるかと思ったけれど、

乗り切れなかった。

 

全部そういうことか。

そうなったらそうなったで、

自分の感性を磨き続けるしかないわ。

 

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かっこよさってどういうことなのだろうか。

今日から4日間の仕事が始まる。

やっぱり休みの間に、

全然違うことをしているせいか、

新鮮。

とはいえ、なんか疲れる。

足が痛い。

そんなに忙しいわけでもなかったというのに。

 

この仕事は、ほぼ同じメンバーで

何年もやっていて、

つくづくすごいな、と思う。

今のところ、誰も辞めそうにもないし、

大きな生活の変化もなさそう。

ただ、歳を重ねている、という状態。

 

1人の人は、シングルマザーで

中学生の息子さんを育てているけれど、

塾に通わせるのに、お金がかかる、

と言って嘆いていた。

確かに、その年代は一番お金がかかる。

とはいえ、彼女はもう一つ仕事をしている。

しかも、相当お給料がいいとは聞いている。

そのために働いているのかとさえ思っていたけれど、

どうやら違うらしい。

なんか、彼女のお金を払うことに関しての

抵抗を見ていると、

自分もそうだな、と思えた。

たくさん持っていても、

握ってたいのだな、と。

いや、私はそんなにたくさんあるわけではないけれど。

握っていたのだ。

出したくないのだ。

もしかしたら、

全部幻想かもしれないのに。

それに気づいたら

どうでも良くなってしまうから、

そんなことを感じたいだけなのかな。

 

今日からお弁当を持って行くことにしようと思った。

なるべくお金がかからないように。

ちょっとお金の流れを変えたいので。

まあいつまで続くかわからないけれど。

 

そう、この前

<カッコ良さ>についての

話をしていた人がいて、

結局それは、あなたにとってどういうことなのか?

となった。

確かに、

言葉のイメージ、だけ、

輪郭だけを捉えているだけで、

具体的にはどんなことなのか、

ということがわかっていない

ということを感じた。

もしかしたら、いろんな言葉、

みんなで共通にしているけれど、

自分がその言葉をどう捉えていて、

感じていること、

細かい点をきちんとわかっていないのかな、

と思ったら、

面白いな、と思う。

それって一体どういうこと?

きちんと考えてみるのもいいな、

と思った。

 

夜ご飯は、少し前に作って

冷凍しておいた

ハンバーグ。

そういうおかずを、

お休みの時に作っておきたい。

そうすれば、

気が楽。

 

明日も仕事。

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犬の病院へ

犬が、夜中に咳をして、

苦しそうなので

リビングで寝ることにした。

とはいえ、なんか寝られない。

今日は対面の講座だけれど、

それよりも病院へ連れて行くことになりそうだ、

と思いながら、朝になる。

 

疲れが溜まっている。

眠い。

対面講座の先生に、

急用ができ、欠席します、

との連絡を入れた。

残念だった。

 

犬の病院、なるべく早めの受付をして、

車の中で寝て待つ。

眠すぎる。

犬は、病院が苦手で、

震えている。

診察の順番が来て、

本当は来月の検査なのだけれど、

前倒しでやってもらう。

病院の先生に言われたことは、

咳をしている時の動画をとって欲しい、

とのこと。

確かに。

検査の時間が1時間くらいで、

車の中で待つ。

別に病院の待合室にいてもいいのだけれど。

 

結果としては、

気管が細くなっている、とのことで、

心臓からきている咳ではないということだった。

いいのか悪いのかはよくわからなかったけれど、

とりあえず薬をもらって帰ることに。

お会計が29000円也。

昨日の薬代が12000円で、4万円。

ここのところ、出費が多くて、

なんか不安になる。

その反面、

うちは、子供が3人いて、

しかも犬までいる、なんて、

本当にすごいな、とつくづく思う。

豊かな経験をさせてもらっている。

どこかから借金をしてきていた訳でもないし、

その時その時で

きちんとお金が回っていたのだから、

すごいな、と。

その時もモヤモヤしていたかもしれないけれど、

今思ったら、できているし、

どうにかなっていたのだな、と。

不安に思うのはわかるけど、

不要なことではあった気がする。

そう考えると、もっと気分良く、

お金を支払うことは大事だな。

なるべくカードで買い物をしないようにしているけれど、

そうなると、当然のように

現金が必要。

どっちも同じなんだけれど。

なるべくその場で終わらせたい。

 

あれこれ考えながら、

もう一つ仕事をするか…?とも考える。

いやー、どうなの?

この前の面接?に行ったところも

電話があって、また連絡します、って言われて、

結局返信がないけど。

なんなのだろうか。

 

お金を得る、ということが

外に働きに行く、ということになっているけれど、

自分で何かをする、というのも

ありなんじゃないかと思う。

じゃあ、何?とも思うけど。

 

夜はまたオンライン講座。

やっぱり9時過ぎまでやっていると、

眠気がすごい。

もうすっかりそんな暮らしのリズム。

 

明日から仕事。

ホワイトデーのお返しなど、

持っていこう。

 

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