※S は、夫と別居してからの日
お休みで朝ボクシング。
インド人カップルが、
来るとか来ないとか、と連絡が来たけれど、
来なかった。
それはそれで良いかと。
ただ、寒くて雨。
で足は挫かれたと思う。
帰ってきてから、
特に予定もなく、ボーッとする。
ああ、＜奇跡のリンゴ＞の
木村さんの話を動画で見てた。
面白い。
UFOに載った話とか、
普通にしているところがすごい。
心が綺麗、まっすぐな人なんだろうなあ。
そうそう、離婚に関しての連絡を夫にした。
離婚届を送ろうと思うのだけれど、
他にも必要なものがあれば、
と思って、書類も作った。
彼は、どう考えているのかよくわからないけれど、
お金に関して、なんだかケチで、
というか、よくわからなくて、
そのことに関して切り出すのがめんどくさい。
そんなこんなでお昼になったけれど
特にお腹も減らなくて、
むしろ眠くなったので、
昼寝。
気持ちいい。
もう、予定のない1日の素晴らしさを感じる。
食料品を買いに行く。
車の運転が好き。
帰りに求人誌をもらってきた。
この前応募したところはなんの返事もなく、
ダメだったのだろうな、と思う。
やるだけやったのだから、
まあいいかと。
できたら自分で何かを始められたら、
と思う。
そういえば、
なんかモヤモヤモヤモヤした気分がしていた。
寂しいような、不安のような。
なんでかわからないけれど。
時々、フッとやってくる虚しさ。
雨だから？
よくわからないけど、泣きたくなる気分。
ただ、そういう感情と
向き合う、というか受け入れていこう、と。
子供の頃のことを思い出す。
両親が仲が悪い、というか
父親が怒っている時、
怖くて、どうしていいのかわからなかった。
嫌だった。
人の怒りの感情が怖くて、悲しかった。
仲良くして欲しいと思っていた。
いつも。
あんなに怒った後も
それでも一緒に暮らしていくことが
理解できなかった。
そして、私にとって父親は、
またいつ怒りだして、暴れ出すのか、
怖い存在だった。
本当に嫌だった。
悲しかった。
そんな状況の中で育ったから
自立することばかり考えるようになったのだと思う。
ただ、結婚するときは、
自立をする、なんてそんな考えがなかった。
好きで結婚するよりも、
好かれて結婚した方がいい、と信じていたから。
それが私のプログラムだったのだと思う。
勝手に作った。
勝手に思い込んだ。
そう思っていたけれど、
違っていた。
そのプログラムを外さないと、
という状況になった。
人を信用する、というよりも、
自分の感覚を信じなくては、
ということを感じた。
時間がかかったし、
そう信じることで
いろんな現象や、人間関係ができてしまったけれど。
一度終わりにして、
もう一度初めからやり直そう。
さて明日からまた4連勤。
人手不足で、時間のある人〜、
と声がかかっていたけれど、
あえて手伝うこともなく
過ごす。
