31日。
いよいよ、2024年、最後の日。
そんなことを思いながらも、
頭のどっかでは
たった1日のこと、
と思ってもいる。
片付いた部屋で、
新しい一年を迎えたい。
その気持ちはあっても、
なかなかみんなの協力を得られない。
とりあえず私も
気になったところだけでもやる。
片付けながら、
片付ける、という時間を作ることを
放棄していたな、とつくづく思う。
これからは、
少しまめにやっていこう。
お正月の買い物に
早めに出かけたら、
お店も早めに開いていた。
早回しの1日。
ただ、混雑に巻き込まれなくて
よかった。
やっぱり年末年始は
お金がかかるな、と思う。
仕方ないことだけれど、
ふと、思う。
そして買い物をするときに
チラッと見える自分のケチさ。
それとの戦い。
もしかしたら、
それは、
今、と、少し先、の
葛藤なのかもしれない。
今しかないのだ。
それだけなのに、
少し先に何かを残そうとしている自分なのか。
子供たちとお正月を過ごす、
なんてことも
これから何回あるのだろうか、
とさえ思う。
ならば、いい時間を過ごしたい。
それだけなのに。
2024年を思う。
離婚したな。
私は1人で生きていきたかったんだな、
と思う。
何より、もう無理だったし、
多分、あの時に決めたことだったと思う。
それをタイミングよく、
実行できたのだ。めでたしめでたし。
それは大きなことのようでもあったけれど、
私にとっては重大なことでもなかった。
あと、犬の病気。
心配もしたけれど、
治療費、という、
迷う余地のないものに出会った。
そこに関して、
これから先の不安も感じたけれど、
そこからまた新しい自分の感覚にであった気もする。
そして、うちの犬を飼うきっかけになった犬の死。
こんなにも
悲しい気持ちになるのかと思った。そして
何度でも悲しくなることも驚いた。
改めて、犬の可愛さに出会えた。
大切な生き物。
オンラインの講座も
始めたけれど、
結局は、
途中で辞めることになったけれど、
それはそれで
また新しい出会いに繋がった気もする。
終わったり始まったりだ。
そしてまた新しい一年が始まる。
今年は、下の娘も就職するので、
扶養家族から外れる。
そしたら私も名前を戻そうと思う。
なんかここ数年、
まじめに何かに取り組みすぎていたことに気づく。
時代もそんな感じで、
遊びがなさすぎる。
なので、これからは
ふざけていこうと思う。
ギリギリの線を
走っていこう。
私は、私の道を
喜んで進んでいこう。
