今日からまた仕事。
朝眠くて、
布団から出たくなかった。
冬になってきた。
犬に薬をあげて、
散歩に連れて行って、
ヨガをする。
1日が始まる。
なるべく安定した気持ちで
過ごしていたい。
できるだけ、
感情を一定にしておきたい。
…なぜだろうか…？
疲れるからか。
お店は暇だった。
ものすごく忙しい時よりも、
疲れる。
何か仕事を見つけたり、
世間話をしたり、
そんな時間。
集中力もない、
だらりとした時間の流れ。
そう考えると、
忙しくて、
腹が立つほど、忙しい時間の方が
時間が過ぎるのもあっという間な感じで、
楽しくもあるのかもしれない。
この不思議な感覚。
今週の土曜日に
友達と忘年会をやる予定だったけれど、
インフルになってしまった、とのことで
中止になった。
次の日に朝早くから、
また違う友達と出かける予定だったので、
少しだけ、よかったのかも知れない。
インフル…流行っている。
何より、気をつけないと、と思う。
自分が、外側に対して
どう思っているのかを
きちんと考えたいと思う。
そしたら、何かがわかるんじゃないかと思う。
というか、何を知りたいのか、
とも思うけど、
現状を知ることを
私はいつもやっておきたいのかも知れない。
仕方がない。
それでもいい。
とりあえず、
新しい仕事を見つけたがりな部分、
仕事に限らず、だけど。
そこは、自己肯定感なのだろうか。
まだまだ自分の可能性を拡げていける、
と思い込んでいるのだろうか。
安心。
というか、注目されたいのか…。
お金もかかるというのに。
性分。
そういう。
解き放たれたい、
みたいな部分もあるのに、
常にストッパーがある、
みたいな気分でいるところもある。
それがあるから、という
やらない理由にしている感じ。
今引っかかっているのは、
息子のこと。
やっぱり、白斑が気になる。
私が作り出している病気なのだろうか。
気の毒でかわいそうだと思っているし、
なのに、どこか恥ずかしいような気もある。
それは自分の息子だから、
という気持ちから。
この先結婚とかできるのだろうか、とも思ってしまう。
結婚しなくてもいいけど、
ここで結婚、なんて言葉が出てきたのは、
私の中のこだわりみたいなものがあるんだろう。
見た目。
中身。
私が一番こだわっている部分なのだろうか。
確かに、見た目がいい、というのは、
素敵に思える。
大切とも思っている。
なぜ白斑を私は受け入れていないのだろうか。
人一倍、見た目にこだわっているのだろうか。
明日も仕事。
